Theo Tiến sĩ Marty Klein, nhà trị liệu tâm lý và tình dục học Mỹ, nhìn nhận đúng về ngoại tình là bước đầu tiên để các cặp đôi đưa ra quyết định sáng suốt cho mối quan hệ.
Ngày nay, khái niệm ngoại tình ngày càng được hiểu theo nhiều khía cạnh hơn, không chỉ dừng lại ở quan hệ thể xác mà còn bao gồm cả sự gắn kết cảm xúc ngoài hôn nhân. Sự phát triển của phương tiện di chuyển, điện thoại thông minh, Internet cùng môi trường học tập, làm việc cởi mở đã tạo ra nhiều cơ hội để các mối quan hệ ngoài luồng nảy sinh.
Dù nhiều người tin rằng mình hiểu rõ về sự phản bội, thực tế vẫn tồn tại không ít ngộ nhận xoay quanh vấn đề này. Dưới đây là 6 sai lầm về ngoại tình được tiến sĩ Marty Klein chỉ ra.
Sự cảnh giác của bạn đời có thể ngăn ngừa ngoại tình
Nhiều người tin nguy cơ ngoại tình sẽ giảm nếu hôn nhân hạnh phúc, đời sống tình dục viên mãn và hai người thường xuyên chia sẻ với nhau. Tuy nhiên, không có công thức nào bảo đảm tuyệt đối.
Để tìm kiếm cảm giác an toàn, một số người chọn cách kiểm soát đối phương bằng việc kiểm tra điện thoại, tin nhắn, email, lịch sử cuộc gọi hoặc theo dõi vị trí. Người khác đặt ra những nguyên tắc nghiêm ngặt như cấm gặp riêng người khác giới hoặc yêu cầu được kiểm tra bất cứ lúc nào.
Theo chuyên gia, những biện pháp này hiếm khi ngăn được người đã có ý định phản bội. Nếu ai đó muốn lừa dối, họ vẫn có thể tìm ra cách. Ngay cả khi kiểm soát giúp ngăn hành vi ngoại tình, cái giá phải trả có thể là một cuộc hôn nhân ngột ngạt, thiếu niềm tin.
Ngoại tình luôn bắt nguồn từ tình dục
Không thể phủ nhận ham muốn tình dục hoặc cảm giác mới lạ là nguyên nhân phổ biến dẫn đến ngoại tình, nhưng không phải tất cả.
Nhiều người tìm đến một mối quan hệ ngoài luồng vì muốn được quan tâm, lắng nghe, thấu hiểu hoặc khẳng định giá trị bản thân. Một số khác hành động vì cảm giác cô đơn, tức giận, khao khát được yêu thương hoặc muốn chứng minh mình vẫn còn hấp dẫn.
Nhiều người thừa nhận họ không chủ động tìm kiếm một mối quan hệ ngoài luồng nhưng không cưỡng lại được khi cơ hội xuất hiện.
Đó cũng là lý do nhiều người bị phản bội ngỡ ngàng khi biết "người thứ ba" không hề trẻ trung, xinh đẹp hay thành công hơn mình. Điều đối phương tìm kiếm đôi khi chỉ là cảm giác được coi trọng và được kết nối về mặt cảm xúc.
Ảnh minh họa:Thebump.com
Đối phương lừa dối vì "nghiện tình dục"
Một số người liên tục ngoại tình có thể đang đối mặt với các vấn đề tâm lý như trầm cảm, lo âu, rối loạn lưỡng cực, rối loạn ám ảnh cưỡng chế hoặc một số rối loạn nhân cách. Khi đó, ngoại tình trở thành cách họ trốn tránh những căng thẳng trong cuộc sống.
Tuy nhiên, tiến sĩ Klein cho rằng việc tự nhận mình hoặc bạn đời là "nghiện tình dục" thường không phản ánh đúng bản chất vấn đề.
Theo ông, nghiện là trạng thái con người mất khả năng kiểm soát hành vi như trường hợp nghiện chất kích thích. Trong khi đó, nhiều người ngoại tình liên tiếp vẫn đang đưa ra lựa chọn có ý thức, dù đó là những lựa chọn sai lầm.
Việc gắn nhãn "nghiện tình dục" đôi khi chỉ là cách né tránh trách nhiệm đối với hành vi của bản thân và những hậu quả mà nó gây ra.
Nên thừa nhận khi ngoại tình
Nếu một người thú nhận chỉ để giải tỏa cảm giác tội lỗi sau khi mối quan hệ ngoài luồng đã kết thúc, có thể vô tình đẩy toàn bộ gánh nặng đau khổ sang người bạn đời.
Ngược lại, nếu đã bị phát hiện hoặc có nguy cơ bị phát hiện, nên thành thật. Những lời nói dối nối tiếp nhau chỉ khiến niềm tin bị bào mòn thêm và làm giảm cơ hội hàn gắn.
Theo chuyên gia, trong một số trường hợp, việc thẳng thắn chia sẻ về những cám dỗ hoặc nguy cơ ngoại tình, có thể trở thành tín hiệu cảnh báo để cả hai cùng nhìn lại mối quan hệ trước khi quá muộn.
"Một lần phản bội, mãi mãi phản bội"
Các nghiên cứu cho thấy người từng ngoại tình có nguy cơ tái phạm cao hơn những người chưa từng phản bội bạn đời. Tuy nhiên, điều đó không đồng nghĩa mọi người đều sẽ lặp lại sai lầm.
Trong quá trình trị liệu, tiến sĩ Klein từng gặp nhiều người thực sự suy sụp khi hành vi ngoại tình bị phơi bày. Chứng kiến nỗi đau của bạn đời cùng cảm giác xấu hổ về chính mình khiến họ phải nghiêm túc nhìn lại mình.
Thông qua trị liệu, quá trình tự nhận thức hoặc những biến cố lớn trong cuộc sống, nhiều người đã thay đổi cách nhìn về tình yêu, cam kết và trách nhiệm. Họ có thể xây dựng lại một cuộc hôn nhân bền vững hơn nếu cả hai cùng nỗ lực.
Hôn nhân không thể cứu vãn sau sự phản bội
Nếu điều này luôn đúng, hôn nhân sẽ trở thành một canh bạc quá rủi ro và ngành tư vấn tâm lý hôn nhân gần như không có lý do để tồn tại.
Theo Tiến sĩ Klein, sau khi ngoại tình bị phát hiện, các cặp đôi thường rơi vào hai hướng khác nhau.
Ở hướng thứ nhất, họ tiếp tục ở bên nhau vì con cái, áp lực gia đình, tài chính hoặc định kiến xã hội. Vết thương vẫn còn nhưng không được chữa lành. Cuộc sống chung tiếp tục trong trạng thái thiếu kết nối và chất chứa oán giận.
Ở hướng thứ hai, cả hai chấp nhận đối diện với sự thật, tìm hiểu nguyên nhân sâu xa dẫn đến đổ vỡ và học cách giao tiếp lại từ đầu. Họ cùng xác định những mong đợi mới cho mối quan hệ và xây dựng lại niềm tin từng bước một.
Con đường này đòi hỏi nhiều thời gian, sự kiên nhẫn và nỗ lực từ cả hai phía. Nhưng với một số cặp đôi, khủng hoảng lại trở thành bước ngoặt giúp họ hiểu nhau hơn và tạo dựng một cuộc hôn nhân trưởng thành, gắn kết hơn trước.
Nhật Minh (Theo Psychology Today)
